Antyforum

a najgorsi to sa ci z rybkami na zderzakach
a co taka rybka znaczy?
no ze delikwent jedzie z bogiem
...albo na oleju ze smażalni

wszystkie nazwy alkoholi kończą się na -ol
możecie podać jakieś przykłady?
metanol
butanol
jabol

moja mama wymiata...
siedzę przed komputerem, a ona wchodzi żeby wytrzec monitor
przełącza użytkownika na siebie i wyciera ekran
po czym przełącza z powrotem na mnie, daje chusteczke i mówi "teraz wytrzyj swój"
jutro mam ustny z angielskiego i tak sie zastanawiam
mówić z akcentem USA czy UK?
jak chcesz...
i tak babka z komisji będzie mówić z akcentem ZSRR

ona ma piekne oczy, jakimi slowami moge je podkreslic?
hmm, a moze podejdz do niej i zapytaj sie czy ma mape, najprawdopodobniej odpowie: a po co Ci? wtedy zniewaljacy z nog txt: bo sie zgubilem w Twoich oczach.
badz bardziej nowoczesny
zapytaj sie czy ma GPS

Jak na polski przetłumaczyć "Trick 'r Treat"?
tak na realia amerykańskie to "Cukierek albo psikus"
dzieki
a na polskie realia "Portfel i komórka albo wpierdol"
...

na mature z bioli wpadlam w rozpuszczonych wlosach
wow xD
dostalismy arkusze
ludzie licza czy strony sie zgadzaja
a ja robie sobie kucyka
a koleżanka obok do mnie "a co ty kurwa rambo?"

jadę dzisiaj do klientki do domu na serwis
patrzę: a na LCD, w prawym dolnym rogu naklejony plaster (tak z 5cm)
"po co to?" - pytam. "Pęknięty?"
"Nie, jakaś ikonka mi wyskakiwała, więc zakleiłam" - odpowiedziała klientka
Udławiłem się herbatą...

ja wiedzialem ze artur jest pojebany
ale nie ze az tak
byłem z nim w szpitalu u jego dziadka
cos tam miał problem z "narzadami" meskimi, i prawdopodobnie cos mu usuneli...
a artur do niego:
"dziadziu, to od teraz moge mowic do ciebie babciu?" xD

Ja mam 45 lat i jeszcze jestem dziewicą, oddam moj skarb Temu jedynemu w noc poslubna..
Zapisz ten skarb komuś w testamencie.

dziś na tvn24:
" na wielkanocnym stole [ gdzies na spotkaniu dla bezdomnych ] znajduje sie świąteczny żurek, jajka, jest tam również nasz reporter... "

nie pytaj "co Prezydent może zrobić dla kraju" - zapytaj: "co TY możesz zrobić aby ON tego nie zrobił!"

Myślałem ze dzisiaj odpadnę w tramwaju
czemu?
wracam z roboty, stoję sobie w tym tramwaju, tłok jak nie wiem co. Nie daleko mnie siedzi jakaś babka a obok niej stoi jakaś babina i koleś góra 20 lat, tramwaj się zatrzymuje, ta babka wstaje i wysiada w tym samym momencie widać było po babci i kolesiu ze oboje chcą usiać, babcia była jednak pierwsza, siada, podnosi głowę, patrzy się na tego typa i mówi „ćwicz refleks młodziaku”
hahahah
pół tramwaju umarło ze śmiechu

i jak bylo?
ogolnie dobrze.. ale po tej imprezie utrwalil mi sie jeden pomysl na biznes...
Jaki?
dłuto do demakijazu..

coś dziwnego dzieje się z księżycem
codziennie w innym miejscu jest

Interia: "Lotnictwo chce dawać pilotom viagrę, by zwiększyć ich sprawność podczas lotu."
Jeszcze drążki im się pomylą...

dzis na religii rozmawialismy o grzechach, i spytalem z czego sie spowiadac jak sciagam pornosa, z sciagania, czy z ogladania
na co Ojciec mi odpowiedzial ze z obu, a kolezanka za mna spytala a co jezeli ktos sciaga i nie oglada
Ojciec stwerdzil ze wtedy jest glupi
zwijalem sie przez 5 minut jak to uslyszalem ;D

chłopacy wymyślili wzór: długość_fury + długość_penisa = const.
Kurwa... ja jeżdżę autobusem
... przegubowym :/
Jestem sobie w H&M i do sprzedawczyni podchodzi koleś z paczką bokserek i mówi
Proszę pani. Mam pytanie bo one wszystkie są na 170 - 184 cm, a mój tyle nie ma. Gdzie znajdę takie mniejsze ?
Mina kobietki bezcenna :

jade dzisiaj tramwajem i takie jak zawsze jakies gimbuski okupuja tyl wagonu wydzierajac sie w nieboglosy
i jedna zaczela opowiadac jakiego to nowego chlopaka poznala, jaki to on fajny\
i?
no i trajkocze dziewcze "jaki on przystojny, a ile ma w majtkach!"
w koncu jakis dziadek nie wytrzymal, rzucil "szkoda ze ty tyle w glowie nie masz ile on ma w majtkach"

Nasz fizyk nie mógł zrozumiec dlaczego nasza klasa leje ze śmiechu przez 5 minut
"kto z klasy przyjdzie naelektryzowac mi pałkę?"

Wczoraj na imprezie licytowaliśmy sie którzy rodzice są wiekszymi ignorantami komputerowymi. Ja mówie że mój tata kiedyś wpisał adres strony po czym zawołał mnie ponieważ okazało sie że nic sie nie wyświetliło - nie wcisnął entera. Wygrała kumpela do ktorej kiedyś zadzwoniła mama z pytaniem " Cześć gosiu. Co ja mam zrobić jesli mi sie stół pod myszą kończy...?"

nasza dzisiejsza lekcja polskiego:
Teraz macie czytać ten tekst
Jeżeli tego nie zrobicie to wiecie co was czeka...
Usunę was ze znajomych na naszej klasie!

bash.org.pl rządzi ]:->

Stoję sobie ostatnio spokojnie w kolejce do kasy w Carrefourze. Stoję sobie ... stoję ... Naglezauważam przy drugiej kasie, wpatrzoną we mnie i
uśmiechającą się DO MNIE blondynę.

Ale jaką blondynę !Mówię Wam - Karaiby, słońce, plaża, Baccardi ...!

Ostatnio ładne dziewczyny się do mnie tak uśmiechały, gdy przytaszczyłem doakademika, na drugi dzień po imprezie, skrzynkę zimnego piwa. Ale to
było 10 lat temu ...
Ta jednak uśmiechała sie do mnie przyjaźnie nawet bez piwa. Jakaś taka znajomami sie przez chwile wydała ale nie mogłem sobie przypomnieć skąd ...

Pewnie podobna do jakiejś aktorki ...

Powoli budził się we mnie głęboko uśpiony instynkt łowcy. Mieszanka adrenalinyi testosteronu wypełniały mój organizm. To one kazały mi bez
zastanowienia zapytać:
- Przepraszam, czy my się skądś nie znamy?
Wypadło nawet nieźle. Lala połknęła haczyk. Jej reakcja była szybka, uśmiechbez zmian:
- Nie jestem pewna, ale chyba jest pan ojcem jednego z moichdzieci ...
Mówi się, że ludzki umysł potrafi w sytuacjach ekstremalnych pracować niegorzej od komputera. Mój był w tej sekundzie w stanie konkurować z
najlepszymi. Po chwili miałem wydruk.

Zawsze używam gumek.Zdrada małżeńska jest już sama w sobie wydarzeniem szargającym nerwyszanującego się mężczyzny. Po co ją jeszcze dodatkowo
komplikować? Mój komputer pokładowy przypomniał mi tylko trzy przypadki, które były odstępstwem od tejzasady.

Koleżanka z pracy, na szczęście tak brzydka, tak że sama jej twarz byłanajlepszym zabezpieczeniem. Koleżanka żony z pracy, na szczęście po takim
alkoholu, że mi nie do końca ... ten . tego...
Pozostała tylko jedna możliwość, kiedy mogłem sobie strzelić dzidziucha naboku. Nie omieszkałem podzielić się tą radosną nowiną z matką mojego
nieślubnego dziecka i setką kupujących przy okazji:
- Już wiem ! Pani musi być tą stripteaserką, którą moi koledzy zamówili na mójwieczór kawalerski przed 8-ma laty. Pamiętam, że za niewielką dodatkową
opłatą zgodziła się pani wtedy robić TO ze mną na stole w jadalni na oczachmoich klaszczących kolegów i tak sie pani przy tym rozochociła, że na
koniec za darmo zrobiła im pani wszystkim po lodziku!!!
Zaległa całkowita cisza. Nawet kasjerki przestały pracować. Wszyscy wpatrywali się na przemian we mnie iw czerwieniącą się coraz bardziej
ślicznotkę. Kiedy osiągnęła kolor znany w kręgach muzycznych jako Deep Purplewysyczała przez śliczne usteczka:

- Pan się myli!! ...

Karaiby zastąpiła Arktyka.

- Jestem wychowawczynią pana syna w 2b ...

BOZE DROGI

chodzę codziennie do pracy i wytrzymuję tam 8 godzin, podczas gdy żona
siedzi sobie w domu. Chę, żeby wiedziała, co musze znosic, więc proszę
Cię,pozwól, by jej ciało stało się moim na jeden dzień. Amen."


Bóg w swej nieskończonej mądrości spełnił prośbę mężczyzny.
Następnego ranka mężczyzna obudził się jako kobieta.


Wstał, szybko przygotował śniadanie dla swej drugiej połówki,
obudził dzieci, przygotował im ubrania do szkoły, podał im śniadanie,
zapakował drugie śniadanie dla nich i odwiózł je autem do szkoły.
Poszedł do domu,zebrał rzeczy do prania i nastawił je,poszedł do
banku,aby wypłacić pieniądze.
Poszedł na bazarek po zakupy, potem wrócił do domu, rozpakował zakupy,
zapłacił rachunki i wpisał je do książki rachunkowej.
Wyczyścił kuwetę kota i wykąpał psa.
Była juz 13. więc spieszył się, by pościelić łóżka, powiesić pranie,
wytrzeć kurze, zamieść i wytrzeć podłogę w kuchni.
Poszedł do szkoły, by odebrać dzieci, a w drodze powrotnej rozmawiał z
nimi. Przygotował im mleko i herbatniki, i dopilnował by odrobiły lekcje.
Potem wyjął deskę do prasowania i prasując oglądał telewizję.
O 16.30 zaczął obierać ziemniaki i warzywa na sałatkę i przygotował
kotlety schabowe.
Po kolacji posprzątał w kuchni, nastawił zmywarkę, poskładał pranie,
wykąpał dzieci i położył je do łóżka.
O 21.00 był juz zmęczony, ale jego codzienne obowiazki jeszcze się nie
skończyły, gdy poszedł do łóżka, odbył stosunek, zanim zdążył zaprotestować.
Następnego ranka gdy tylko się obudził.ukląkł koło łóżka i powiedział:

,,Boże nie wiem, co ja sobie wyobrażałem. Jakże się myliłem zazdroszcząc
mojej żonie, że może cały dzień być w domu.Proszę, bardzo Cię proszę,czy mógłbyś to
wszystko przywrócić tak jak było?"


Bóg w swej nieskończonej mądrości odpowiedział:


,,Mój synu,widzę że czegoś się nauczyłeś i bardzo chętnie bym to
wszystko zamienił, tak jak było, ale musisz poczekać dziewięć miesięcy. Wczoraj w nocy zaszedłeś w ciążę"

Rozprawa rozwodowa w sądzie.
Wysoki Sąd: - Niech Pan uzasadni pozew rozwodowy w kilku słowach.

Powód: - Bo moja żona to brudas i niechluja.

Wysoki Sąd: - Proszę szerzej.

Powód: - Podam przykład. Przychodzę o 3 nad ranem z imprezy. Wchodzę do kuchni. Patrzę… zlew pełen naczyń. Nawet nie ma się gdzie odlać proszę Wysokiego Sądu.


To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna.Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje
to są słowa:
"Dajcie mi wolność albo śmierć"
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick Henry, 1775 w Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki.
A kto powiedział:
"Państwo to ludzie, ludzie nie powinni więc ginąć"
Znowu wstaje Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem i zna amerykańską
historię lepiej od was!
W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę pieprzony Japończyku
- Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielka, na co Suzuki
podniósł rękę i bez czekania wyrecytował:
- Generał McArthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982 na
walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć
cichy szept:
- Rzygać mi się chce...
- Kto to był? wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko
odpowiedział:
- George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas
obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów wstał i powiedział
- Obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem:
- To już koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym
w Białym Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka.
Na to inny uczeń wstał i krzyknął:
- Suzuki to kupa gówna!
Na co Suzuki:- Valentino Rossi po Grand-Prix Brazylii formuły 1 w
Rio de Janeiro w 2002 roku.
Klasa już całkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje, gdy
otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze nie widziałem.
Na co odpowiada Suzuki:
- Premier Jarosław Kaczyński do wicepremiera Andrzeja Leppera na
posiedzeniu komisji budżetowej w Warszawie w 2007 roku.

Niech mówią ... że to nie jest miłość



Takie same zachowania dla laika oznaczają miłość, a dla lekarza coś zupełnie innego. Przekonaj się czy przez brak wiedzy medycznej swojej choroby nie zdefiniowałeś/aś pomyłkowo jako miłości.

1. Drżenie serca, kiedy myślisz o niej/nim.
Dla ciebie to: Miłość
Dla lekarza: Tachycardia z prawdopodobieństwem arytmii serca (atak serca)

2. Niekończące się drżenie rąk, nóg i innych części ciała.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Parkinson

3. Stały uśmiech na twarzy.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Porażenie nerwów twarzoczaszki.

4. Problemy z koncentracją, brak możliwości skupienia, zapominanie o drobiazgach.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: wczesne objawy Alzheimera

5. Częste lub stałe podniecenie seksualne.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Nimfomania

6. Miękkie kolana i utrata energii, kiedy widzisz jego/ją.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Początki sklerozy

7. Niemożność przestania myślenia o nim/niej.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Nerwica natręctw

8. Czerwienienie się na twarzy, szyi i innych częściach ciała.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: leukemia

9. Bezsenność.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Depresja

10. Poczucie, że czujesz jej/jego zapach nawet kiedy jej/jego nie ma w pobliżu.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: Schizofrenia


11. Nie możesz usiedzieć na miejscu.
Dla Ciebie: Miłość
Dla lekarza: hemoroidy

Ciekawe jak bardzo Cudowny jest nasz kraj?

CUDA POLSKIE:

Czarny Cud - Fenomen Ojca Rydzyka;
Podwójny Cud - Bliźniaki zostają prezydentem i premierem i rządzą 40 milionowym narodem;
Cud w Kratkę - Facet z wyrokiem zostaje wicepremierem;
Cud Wierzących - Polacy kochają wierzyć w kłamstwa kolejnych rządów, mając w pełni świadomość, że to kłamstwa;
Cud Wódy Życia - Dawka 5 promili alkoholu we krwi nie zabija przeciętnego Polaka;
Cud bez zakąski - Polak wódę popija piwem;
Cud Międzynarodowy - Kiedyś w Polsce Żyd handlował, Niemiec prowadził wojny, a Polak walczył o pokój. Dziś Polak handluje, Żyd prowadzi wojny, a Niemiec walczy pokój.
Cud Artystyczny - Największy stały, kryty cyrk na świecie o powierzchni ponad 11 000 m2 – Sejm.
Cud Gospodarczy - Spółka Lepper i Giertych;
Cud nad Wisłą - Przyznanie organizacji Euro 2012.
Cud(ak) techniki - Minister i obsługa dyktafonu
Cud komunikacyjny – możliwość jazdy po polskich drogach
Cud komunikacyjny II – Warszawskie Metro

A ja mam niedaleko pustynię.
Tylko cholera zarasta.

phi

a u mnie jest... hm... hmmm....

no... hmmm...

mam!

zakład psychiatryczny

w obecnych ... czasach ..
to zadna nowość..